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父亲的礼物
〔美〕A·汉斯
第一章
为人父的十二个障碍及克服它们的方法
给自己一个承诺：我将会成为自己一直梦想拥有的那类父亲。
多年人生阅历累积起来的智慧会使你评价审祝自己的童年时代。认真思索一下在和自己父亲相处的岁月里，你可可曾失却了什么你的脑海里可曾闪现过下面这些话语
我希望他有更多的时间和我呆在一起；我希望他能更多地同我交谈；我希望他能更多地关心我的情感；我希望他告诉我他是多么爱我；我希望他能更多地留意我；我希望他能拥抱我；我希望他能给我更多的鼓励；我希望他能对我渴望做的事以及我的理想给予更多的支持，而不是按照他自己的愿望来塑造我；我希望他和我在一起时能更开心些。
在这张特别的心愿表单里，你还有其他的补充内客吗把它记下来，它将帮助你把注意力重点放在你在孩子生活中所能扮演的一些重要角色上。
为人父的经历也许会唤起你先前一些被压抑的情感，包括你对自己愤怒、沮丧、失落和怨恨的感情，（为人父同样也使我们认识到作父亲的艰辛）。那些潜藏在意识里的伤害也许会驱使你远离自己的孩子，或者促使你接近他们，因为你尝试给予他们你从未拥有过的一些东西。（"当我成为一名父亲时，我绝不会象我的父亲对待我那样对待我自己的孩子，"很多年以前，你就曾这样发誓过。我们发现，当自己真的成为一位父亲时，不重复这些曾经让我们深受煎熬的行为是何其困难）。不管是上述哪种情形，你都需要尽可能清醒地意识到过去对你目前景况的影响。没有人会让我们坐下来，教我们如何为人父母。当我们在学校求学时，也没有人会在这方面为我们专开一门课程。但是，无论怎么说，女孩子们至少时常因为以一种类似于母爱般的教养方式行事获得了这方面能力的提高。在为人父母方面，她们通常比男孩子了解得更多，因为她们总是将自己的母亲作为行为处事的角色模特。
许多男孩子在成长历程中则缺乏这样类似的机会。你的父亲极有可能是一个为了养家糊口而披星戴月、早出晚归之人。这样，他和孩子接触交流的时间就相对较少。他不是那个你可以经常在他身上寻求帮助、建议和安慰的人。你曾经认为，这些都不是他的工作。
即使作为成年人，我们也能经常发现一些女性杂志总是充斥了各种各样关于如何为人母的文章。但是，在那些适合男性口味的杂志里为人父的文章却难觅踪影。因此，你继续认为，教养孩子不是我的职责。教养孩子和一个男人毫不相关。你甚主确信，他和事业的成功也没有任何关系。
少数男人极其幸运，他们曾经享受过这样的美妙的时光；父亲和你一块嬉闹玩耍，父亲和你一块谈天交流。在一次特别的远足活动中，父亲把你也捎带上了。你们并肩行走时，父亲总是亲切地揽住你的肩膀。但是，我们中的大多数不是在一位具有献身精神父亲的相伴中成长的，也不是在经常有父亲相伴左右的情形中长大的。不幸的是，因为你的父亲总是深陷在你的父亲所树立的角色形象里，我们必然也会经常模仿自己父亲为人父的一些方法。
发表在1991年9月号《哈帕的杂志》的一项调查结果反映了这些态度。尽管1000家公司中有31％的公司规定可以享受哺育期休假，但在符合休假条件的男人中，仅有1％的人利用了这一休假机会。许多男人认为，如果自己这段时间放假的话，他们将无力承提由此带来的经济损失。但是，毫无疑问，超过1％的人能够顺利度过这一财政拮据期，实际上，这只是一段极短暂的时间。显然，男人们坚持去上班而不享受这一段期的理由其实和钱毫不相干。
社会性障碍不易根绝。但是那些妨碍男人积极扮演父亲角色的制度性障碍正在逐渐消失。《1993年家庭和医永保建休假法律》规定，那些在雇员超过五十人的公司工作的年轻父母能够利用十二个星期的无薪假期来照料他们的小宝宝。毫无疑问，许多年轻母亲将会充分利用这一休假机会。究竞有多少男人同样这么做则有待调查考证了。
公司应该鼓励男性职员在教养孩子的过程中扮演一个更为积极的角色。但是，事实却是，许多公司将休假视作与"事业自杀"并无二致。处于领导职位的人应该以自己为全体公司员工树立一个榜样。但是，红皮书（1993年6月）曾刊载了这样一则事实：纽约一有名叫"催化剂"的职业介绍组织曾经就"你认为究竟多长的哺育期休假是合理的"这一问题向一些人事经理和CEOS作过民意调查，结果有63％的人回答说："一天都不需要"。
对大多数男人而言，事业是他们自我中最重要的组成部分。当你询问一位被解雇男人感觉如何时，你很可能会听到这样的回答："我感觉自己再也一文不值了。"工作场所是男人们获取自尊的地方。
但是，现实是今天你比以往都拥有更多的自由，你可以选择你要成为的父亲类型，你再也不会被传统的文化期望所束缚限制，也不会命中注定去继承你的父亲所规定的那种为父原则。你能够重新定义为人父对你的意义，你能够使为人父成为你生命历程中一个重要、令人鼓舞、有益和深其意义的一部分。
你不愿多和孩子相处的十二个原因
教养孩子充满艰辛
几乎所有的父母都会告诉你，教养孩子是一件比预期要困难得多的事情。在你的第一个孩子降生之前，你的脑海中充满了各种美丽的幻想，包括你和他一起嬉戏玩耍，或者你满心自豪地注视着他。这一幕幕动人的场景是如此令人惬意，令人心悦。你全然不会想起肚腹胶痛、勃然大怒，"我恨你"、蔑视失望或者紫色的头发这类不愉快的经历。
尽管"光阴似箭"是不争的事实，但是当你正在经历孩子一生中艰辛的发育阶段时、时间却把脚步放得极慢极慢。无论是在孩子婴儿期你所经历的睡眠缺乏以由此引发的脾气暴躁，还是在孩子青春发育期，你对他种种反抗形式的焦虑不安，为人父既让你感到充满压力，又让你觉得欢欣愉悦。到了孩子长大成人要永远离开家的时候，你会作出许许多多影响她或他生活的决定，你也许会为这些决定是否正确而烦恼不安。为人父不会是一件与生俱来的轻省事。但是，在为人父的过程中，你能学得比你自己所能想象的要更有耐心，更有献身精神，更慷慨和更宽容。
你总是等到太晚才和孩子经常相处
你应该和自己的孩子多多接触，甚至在他通过母亲的脐带来到这个世界之前。当你第一次把你的手放在或耳朵贴在妻子肚凸的腹部，当你参加育婴培训班或者当你看到胎儿的超音频图像，你和孩子接触的过程实际上就已经开始了。令人遗憾的是，许多男人把婴儿期视为母亲和宝宝之间的一段亲密期，他们也许不愿"介入"其间，许多男人感到自己在照料孩子时或者处理婴儿的一些自然生理反应时总是笨手笨脚（"我不愿意经婴儿换尿布"或者"如果婴儿没有腹泻的话，我愿意给他换尿布"）。你也许会认为，在喂养孩子，给她穿衣打扮，为她喂奶以及了解她啼哭原因、等方面都做得不如你妻子出色。在通常情况下，父亲们总是直到孩子们能够玩耍，能够加入到他们感兴趣的活动中来时，才将他们的孩子视为一种乐趣。
和孩子早期接触的相对缺乏会产生的一种恶性循环。你经常不和孩子在一起，在这样的情形下，孩子长得越大，当你和孩子在一起时，你和孩子都会感到越尴尬。在一起时你感到越尴尬，你们想再和对方相处的兴趣就会越少。
你和孩子相处的时间愈长，你从这段时光中享受的欢乐也愈多。你和孩子之间将会建立起一种亲密无间的关系。此外，由于你留给孩子的时间太少，你将不会去处理和考虑孩子心中的怨愤。当一位父亲很少和自己的孩子一块玩耍。孩子就将产生一种情感被剥夺的怨愤之情，这种情绪将严重妨害你们俩下次相处。他生你的气并对你颇不耐烦，这令使你感到失去耐心，必而导致你和他日渐疏远。这又会使他感到更加失落，也就更生你的气了，如此恶性循环下去。这也是父亲们失望之情溢于言表的原因之一。当很久也无法和孩子相处，父亲们总会精心设计一个特别的相聚日，但是那天却因为这样的情绪砸了锅。你也许是带着最美好的愿望，怀着满腔的热忱和精力来到孩子身边的，但是你的孩子却拿这些旧的创伤来迎接你。
赶快行动多和孩子相处，不要再耽搁了。
你尝试邀约孩子却惨遭拒绝
你与你的孩子接近并对他说："让我们一块玩吧，"或者你会说得更好："让我们做你喜欢做的游戏。"你的孩子却回答你："不，父亲，谢谢你，我现在不想玩。"
你感到沮丧极了。（"好，如果他不愿和我一块玩耍，让他见鬼去吧"）在再遭拒绝后，你感到心深深被刺伤。同时你觉得自己并没做错什么。这时，你会对自己说："反正我已经尝试过了。"但是，你肯定会同意下面的观点。正因为你是在那一特定时间抽空想和孩子一块玩的，所以如果认为他为了响应你突如其来的提议必然会停下其手头正在忙碌的事情就显得有些不合情理了。他不愿接受你的邀请也许是担心再度失望，因为你偶发的兴致并不会持续太久。
不要让你的自尊心妨碍了你。
当你的孩子对你说："现在不行，爸爸，"你不要摇摇然后走开，你应该这样回答他："好吧，那么让我们另外再选个日子，你认为我们在一起玩什么比较有意思你想什么时候去玩"
你和孩子为负担而非乐趣
在很多时候，父亲们把和孩子们一起玩耍当你另外一件任务来完成。他们早已被其他的职责和苦恼弄得身心疲惫。也许他们不能有效地安排他们的生活。他们不能扔下办公室里的工作不管，你们无法阻止自己对婚姻生活失望的情绪渗透到和孩子交往的过程中去。他们无法排除财政紧张所带来的心神困挠。他们也许简单地祝自己为不合格的，笨手笨脚的父亲，必而希望避开这些缺陷带来的焦虑与不安。你感觉自己作为一名父亲的能力越强，你就会必为人父中获得越多的欢乐。显然，"行李"越少，你在为人父时承受的压力也越小。当你情不自禁且满怀热情地和孩子们一起玩耍时，你会感到更加自在。为人父会为你个人的成长也提供一方舞台。当你在积极地扮演一位父亲的角色时，你将培养出某些能力和对外界事物的敏感性。它们将对你在生活中扮演其角色大有裨益。
你的孩子似乎来自另一个星球
孩子们爱听的音乐，孩子们爱穿的衣服，孩子爱说的一些时髦词汇，这一切的一切在你眼里都是如此的陷生。你早已忘却，当你还是一个孩童时，你和父亲在这些方面的代沟是多么巨大。对孩子们们喜爱的任何一样东西你都插不上话，因此你也觉得它们索然无味。所以你会把横亘在你和孩子之间的代沟想象得要地实际情况大得多。你的孩子在处事、说话、跳舞等诸多方面也许会和当年的你迥然不同。但是他有着和你当年相同的情感需求，他需要你的肯定、你的理解和你的关爱。他需要和他的父亲保持一种亲密无间的关系。
和儿子相处比和女儿相处更令你开心
父亲们通常希望要一个男孩，这种心愿甚至在孩子出生前就早已萌发了。研究表明，父亲们抚摸男婴的次数要比女婴更多一些。在孩子的整个成长时期，父亲们和儿子相处的时间也要比女儿更长一些。那些男子气十足，身体强壮的父亲们表现出更爱和儿子呆在一起。有些父亲热切期盼他们的儿子将来承能秉家父业，成为医生、律师、商人等。为了浇灌和培育这些希望的种子，父亲们会和他们相处得很亲密。另一方面，在和女儿相处时，那些认同自己性格中敏感和多愁善感一面的父亲往往要比那些认为男人应该依据传统男人标准行事举止的父亲理会感到愉悦。和女儿更亲密相处将有助于你的人际敏感性和善解人意能力的形成和发展。你的女儿能够促进你的自我的全面实现。
你和你孩子的气质不要强求一致
"我的儿子一点也一像我，他确实是我生的吗"你大声质疑。"我和女儿究竟有哪些相似之处"你问你自己。父亲们总是要面对一些兴趣爱好看起来和他们大相径庭的孩子。当那些热衷于体育运动的父亲们发现他们的儿子爱好音乐、电脑而不喜欢艰苦而极具竞争性的世界性运动项目时，他们会陷入深深的失望之中。
但是，在这种情形下，你也能够寻觅到一种与之沟通协调并建立亲密关系的方法。即使表面上看起来你们没有"共同基础"，你也一定要抓住机会拓宽视眼，谈化和孩子的疏远感。你必须融入他的兴趣圈。如果孩子感觉到你是真的感兴趣，那么他将十分乐意同你一起进行这项你们彼此都感兴趣的活动。你和孩子的气质迥然相异，这一事实既是一个挑战争，同时也提供了你一个重新开始的机会。舞台已经为你准备好，在这方舞台上你可以尽情丰富你的自我认识，尽情展现那些你必前忽略了的或必未发现过的自我。
你有一个难以相处的孩子
在和难以相处的孩子相处时，你会感到十分费劲。你们带给你的不是愉悦，而是紧张和沮丧。他们带给你的不是快乐，而是使你产生这样一个愿望，即你有的是一个和他完全不一样的孩子。你发现自己经常对他很苛刻。你认为他不能做好任何一件事情。想逃避这种痛苦且毫无报偿的交往是一件十分自然的事。
在我有孩子以前，我认为我们所处的社会环境在很大程度上决定了我们将来的发展趋向。但是，在我的二女儿降生这后，尤其当我发现二女儿的气质和大女儿迥然不同时，我开始十分重视独一无二的基因蓝图对个人的决定性影响。你别无选择。不管你是一位多么给人印象深刻。始终如一或者有耐心的父亲，在和你相处时总会有一些孩子比别的孩子让你更加感到棘手和苦恼，使你承受更大的压力，你们的性情更加善变--总而言之，更加难以相处。或者换另外一种好听的表达，即比其他的孩子更具有挑战性。
具有讽刺意味的是，正是这些更难相处的孩子才最最需要你。他倾听你时不时的批评，你注视你发怒的样子。当你认为你们如何如何不好的时候，他会感到十分害怕，因为他极度需要你的关爱，他极其渴望你能告诉他他并不是一个坏孩子，他怀疑所有的人（包括他自己）都把他当作坏孩子。他需要你的鼓励，他需要你信任他，你需要你再向前跨出一步，你希望你不要放弃他。无论如何，他需要你去爱他。
面对一个难以相处的孩子，你怎样才能不让自己失去耐心呢你的孩子如此跋扈是因为他内心的脆弱无力；你的孩子如此捣岛是因为他内心害怕而失去了控制。你的孩子偏偏要做那些你明会禁止的事情是因为他感到自己一天是处，他期望你因此排拒他。你的孩子不让自己听你的褒扬是因为他感到自己并不招人喜欢。
"但是，我已经把我的爱和关心给了他，"你坚持道："为什么他仍然感到如此缺乏安全感呢"记住，你的孩子一生下来就注定形成一各上独特的■性。因此，缺乏安全感可能会伴随他一生。但是，你能够减轻他的心理负担，你可以阻止这种不安全的感觉毁掉他。
你可以帮助你的孩子，使他们的自我感觉更良好一些。这个世界上没有人比你更具实力和潜在影响力做到这一点。这个世界上也没有人比你这个难以相处的孩子能更好地教会你怎样才能更有耐心和更有自我牺牲精神。在教养一个难相处的孩子的过程中，你所培养出来的耐心，自我控制力以及慷慨无私的品性将同样有助于你更好地同那些最令人棘手的和烦恼的人打交道。这些人是你在生活中不可避免要碰到的。
你感到财政压力
你的孩子降生以后，作一名父亲和抚养者的责任感排山倒海般地压在你身上。一些男人几乎因此产生了恐慌感，他们想逃遁，远离这一切。使事情更糟糕的是，也许你的妻子因此停止了工作或者大量削减了工作的时间，尽管你也希望她能够在家照料你们的小宝宝，但是她对家庭收入贡献的减少加重了你肩上的担子。令人左右为难的是，一方面你也觉得应该把你的一些注意力转移到小宝宝身上一样，另一方面，你又深刻感受到为了养家糊口而不得不增加工作时间的压力。况且，随着孩子一天天长大，当他们长到最需要你的年龄时，你也已经步
入了三、四十岁的年龄，即你的"事业全盛期"。在这一时期，为了获得晋开某一职位的机会你感到必须对事业倾注自己全部的努力。
你的孩子越多，在没有足够的时间奉献给他们时，你就会感到越理直气壮。你甚至会感受到更大的经济压力，你工作的时间甚至会更长。你疲惫不堪，你对自己说："我整天辛苦工作，我已经履行了自己对家庭的责任，至少是一部分责任。"你由此行出推论："我已经证明了我有多么关心我的家庭。
很多时候，要在驱使你事业成功的动力和你现实中必须完成的经济义务之间作出区分是十分困维的。以后者作为你缺少时间和家人在一起的理由要比前者更易于让人接受。当你连续几个周末忙于工作或者总是在孩子熄灯就寝后才回到家时，把这一切归咎于经济上的责任要比你承认自己是在为个人事业奋斗要显得无私些。
你的孩子需要你，你们需要你的关切，你的鼓励，你的智慧，人的体肤之亲和你对你们在你生命中重要性的肯定。比起一部CD演唱机或一双100美元的运动鞋，他们更需要你的爱。你也需要和你的孩子在一起，这样你能够形成一种健康向上的眼光，并在生活中拥有健全的心智。
你认为教养孩子是妻子的职责
你也许会认为教养孩子更多地是妻子的天职。她有着母亲的天性与本能。母亲们的角色决定了她们要养育自己的孩子。我的母亲也是这么做的。你认为，女人们知道和孩子们在一起时做些什么以及怎样和他们相处。因此，你为自己很少和孩子们相处在潜意识里找到了一个藉口，你告诉自己，无论如何，孩子们和母亲呆在一起会更快乐些。
再者，许多男人认为养育孩子绝大部分是女人的职责。如果你认同这个观点，那么当你积极扮演一位好父亲的角色时，也许不令感到十分愉快。因为你认为自己侵入了一方属于女性的天地。为人父也许确实会减损你作为一个男人的感觉。在你形成教育孩子以及对孩子的情感是一个理想男人不可或缺的品质这一认识之前，你都将感到专注于生活的这些方面实在会削弱你作为一个男人的形象。你是否已经注意到，当许多男人为了证明和切实自认他们的男子气概而集聚在一起时，他们谈论的不外乎以下四个话题即运动、金钱、工作和性。你认为孩子才是女人们爱聊的话题。令人遗憾的是，你和孩子关系的质量并不令使你获得同伴的尊敬。作为一名男人，你是否足够强壮到能在集令上当众驾机飞翔
你的孩子更愿和母亲呆在一起
也许你曾经问过你的孩子："你是愿意和妈妈一起去呢还是愿意和爸爸一起去"当她回答："我愿意和妈妈一块去"时，你感到无比的沮丧和失落，你告诉自己、孩子们更喜欢和他们的母亲呆在一起。
事实也许确实是这样，即你的孩子更愿意和你的妻子而不是和你呆在一起。但是，这很可能是因为你的妻子在和孩子相处交流时，比你表现得更热情，更有赏识力，或者更专注一些，，尽管，大部分作女儿的（尤其是小女孩）也许更容易被他们的母亲吸引，但是，下面这种情形也并非少难碰见，即一个女孩子更喜欢和她的父亲呆在一起，因为父亲让她感到自己如此特别，或者父亲通过自己的行为显示出和她呆在一起时，你是真的很快乐，他期盼和她在一起。
实际上，你的女儿也许会觉察自己和男性--她的父亲之间的差别。每一位父母和他们的孩子之间所建立的关系都是独特的。作为一位父亲，当你和女儿相处交流时，你的角色决定了你无需模仿你妻子的某些行为，你可经提供给你的女儿另外一种积极的角色模型，它将有助于她在以后的人际交往中和形形色色的人打交道。当需要作出一些重大决定时，她可以从生活中两种完全不同的风格和方式中汲取智慧和灵感。
孩子们喜欢和那些和他们在一起时表露他／她的感情、兴趣和热情的父母相处，你将由此产生一种被人需要和被爱的满足感，你的孩子也会有同样的感觉。
为避免婚姻冲突回避和孩子相处
夫妻俩人通常会在如何教育孩子这一问题上意见相互，你也许觉得妻子对孩子过于溺爱，过于放纵。她则令认为你对儿子或女儿不切实际地过于苛刻或严厉。你也许认为她在娇惯孩子、宠坏孩子。因为过去被剥夺情感的记忆，你的妻子也许在你身上看到她父亲当年的影子。当她还是一个孩子时，她的父亲也总是如此吝啬给予她关爱。如果你的妻子发觉你也如此对待自己的孩子，往日的怨恨情绪就很可能会移植到你身上。
因此，为了避免又一场"家庭内战"，你把照料孩子的任务全留给了她。你为自己这样做找到了一个藉口，即你不愿让这个本已有些脆弱的婚姻变得更加无法让人满意，以至最终走向解体。
如果婚姻冲突的结局妨碍了你想和孩子相处的愿望，那么你必须解决这个冲突，而不能选择逃避家庭生活。你可以必与你的妻子谈论各自所接受的教养方式入手来解决这一冲突。比如你们可以谈论这样的话题：你和父母相处时的感觉如何在你成长的过程中你对父母感觉如何你和父母的关系如何影响了你以后的爱情关系以及你对终生伴侣的选择成功他消除你和妻子之间的紧张关系也许需要一些专业上的帮助。这些帮助将有助于你解开童年时代的一些心结，正是这些心结影响干扰了现在你和孩子以及配偶之间相处交往的方式。
当然，你的婚姻中更高的交流技巧以及夫妻双方心有灵犀的形成将最终有助于你和孩子之间形成一种更融洽，更心意相通的关系。
我在治疗中所见到的丈夫和妻子都使他们的婚姻和育儿方式受到了曾养育他们的父母的影响。彭和巴比洛的经历集中反映了我在本章中讨论的许多问题。
在来我的办公室进行咨询前，彭，这位三十八岁的会计师和巴比洛--一位三十六岁的教师已经结婚七周年了。他们被一些婚姻难题困挠了多年（在短时间地经历了一些问题之后，没有人去寻求心理治疗或辅导）。他们遇到的是常见的心理疾病。在彭的眼里，巴比洛似乎不再有更多的时间和他在一起，她和孩子相处的时间太长了；巴比洛体重日益增加，对自己的容貌打扮也不那么在意了；巴比洛对性爱之事也不那么感兴趣了。在巴比洛眼里：彭对家庭生活总是漠不关心，彭似乎更关心自己的工作而不是她或孩子们；彭总是以自己承受的压力过大或自己过于劳累作为借口；彭不再象以前那般情深意切；彭似乎对事情亲密不再感兴趣。
彭和巴比洛都是在非常普通的家庭环境中长大的，他们的父母以传统的职业为生。彭的父亲是波士顿的一位裁缝，每周都要工作七天，巴比洛的父亲在一家钢铁厂工作，一旦需要他都会在工厂加班加点。彭的母亲和巴比洛的母亲都是家庭主妇，彭的父亲是一位外来移民，接受的是旧式教育。他经常这样教育彭："只要你拥有，你就应该快乐，""生活是艰辛的"，"你不能要求太多的东西，"天上不会掉不大馅饼。"巴比洛的父亲对孩子们提不起兴趣，他在幼年时候就遭到了父母的遗弃，是一位忧郁、冷漠的男人。巴比洛还依然清晰地记得小时候她屡资次努力尝试引起父亲的注意或者一两句褒扬的话语，却屡次遭到失败。巴比洛的父亲几乎完全忽略了巴比洛和她兄弟的存在。
彭的功课学得非常捧，不管是孩提时代还是长大成人以后，他都是一个富有自我牺牲精神的人。尽管他现在的经济状况和他父亲当年比起来已大不相同。令人遗憾的是，彭总是感觉自己似乎生活在与父亲相同的窘境当中，而且他的行事方式也表明了他的这各感觉。他对孩子们寄予了相同的期望，"我的孩子似乎总是在抱怨这，埋怨那，是他们的母亲把他们给惯坏了。这样下去，他们将来会长成一种什么样的个性呀难道不应该给他们一些限制吗彭这样问我。
巴比洛对孩提时代心灵创伤的意识更加清晰，因此她比彭更怨恨自己的父亲。彭只是有一失去父亲关爱的失落感。巴比洛下定快心要给予自己的孩子她从来没有得到过的一切。同时她也承认："对我来说，给予孩子们想要的一切是一件困难重重的事。但是，我和彭不一样，我不会苛求我的孩子。"她还承认，在很多时候，尤其是当要求彭付出时，她总是能在丈夫身上看到父亲当年的影子。每当彭对他的孩子（或她）说："不"的时候，巴比洛似乎又听到了孩提时代那个拒绝她的声音。
我在治疗中见到的每一对夫妇，他们都对自己观点的正确信无疑。彼此都对对方不理解显见之事而大为惊讶。但是，问题当然不是谁对谁错或谁做得更恰如其分。在彭和巴比洛的病例中，对他们采取治疗和第一步骤是让他们明白自己孩提时代所接受的教养方式是如何影响了他们对孩子的感情和期望。只有做到不受自己童年阴影的影响，他们才能积极回应孩子的需求。
为什么你应该想和孩子更多地相处
你将更好地了解他们的能力你和孩子相处的时间越多，你将越习惯他们日益表现出来的能力。那些和孩子相处时间很少的父亲经常要么低估要么高估了他们儿子或女儿成长过程中取得的进步。如果你低估了孩子的能力，你将不能给予他们足够的挑战或激励。你的孩子将因此容易产生厌烦情绪。如果你高估了孩子的能力，你对地过高的期望无论对你还是对他都将是一种令人倍感沮丧和不悦的经历。不论上述哪种情形，你的孩子将来都会缺乏动力和你交流相处。
你和孩子相处的时间越长，你将越能够实事求是地评价他们的能力，你也将越清醒地意识到他们某些特殊的才能和敏感性。因此，你将拥有最佳的机会去和他们进行富有挑战性和令人鼓舞的交流。你会发现他们不仅对做什么感兴趣，而且对怎么做也感兴趣，（举个例子，当和一个六岁的孩子做游戏的时候，成人的一些规则就不再适用了，你可能有100种不同的方法玩篮球的游戏）
还有，别忘了一定要让你的孩子赢，至少在某些时候要让他们赢，没有人会对自己老输的一些活到感兴趣。
你要提高孩子的自尊心
你的时间对你和孩子来说都是弥足珍贵的。你乐意把宝贵的时间分给他，实际上向他传递了这样一个信息：你十分重要。一个乐于奉献自己的父亲实际上在向孩子暗暗传递他对他们的关爱和尊敬。在孩子眼里，你是世界上最值得尊敬的人。如果你认为他值得你为他奉献自己完整的关爱，你的孩子将充分意识到自己的重要性。也许，对于这样一个显而易见的事实我已没有必在提及，即对于一个心智建全的人来说，没有什么比健康的自尊更有价值的了。你能够给予孩子自尊。当孩子长大成人以后，你将会为自己在塑造培养她的过程中所起的作用而倍感自豪。
你也许能预防一些"儿童症"
作为父母，我们希望更多地支配和控制自己孩子的生活，但事实上，我们很难做到这一点。我们希望自己的孩子更讨人喜欢，希他们不那么笨拙。当看到他们受到伤害。或遭到同伴的抛弃时，我们的心同样痛楚。我们希望自己有能力保护他们免受那样的伤害。但是我们却无能为力。然而，我们和孩子的关系越亲密，我们向他们提供自尊和自我接受的机会就越大。那些很少和孩子相处的父亲也许会产生相反的影响。举个例子来说，在最迈《美国心理学家》杂志上发表的一篇文章中，路易斯·斯里文斯坦定道："研究清楚证明了在缺乏父爱和男孩子中高比例的攻击行为，女孩子中高比例的性早熟行为以及他们两者头脑中都有的一成不变的性观念之间有着直接的关联。
你将对他们产生更大的影响
你的孩子在成长过程中受到方方面面的影响，你的年龄越大，就越有可能采取同龄人的行为标准你为参照系。但是，你和孩子的关系越亲密，你的孩子则越可能一如既往地继续认同你。因此，条件对你极为有利。你可经向他逐渐灌输积极向上的价值观，增加他们将来被社会认同的可能性。你的孩子对你的爱和尊敬（而不是畏惧和愤怒）越大，那么他把对你的感觉融入他自身的可能性也越大。他的一举一动都将越来越象你。
你总是期望你的儿子会比女儿更加认同你，与你更亲近。但是，对你的女儿来说，你将依然是她生命中一个极其重要的角色。如果她感到你们之间维系着爱的纽带，在她将来的生活中，她将更可能选择一位能体现你优秀特质的男人你为自己的终生伴侣。
它将提高你的自尊
你和你的小宝宝或五岁的孩子相处的时间越长，你将在为人父方面做得愈加出色。假设为人父的能力并非与生俱来，相反，它必须靠后天习得，那么当你在这方面变得愈加熟练和擅长的时候，你将获得更大的自我满足感。
有一句古老的谚语十分适用于你和孩子相处的情形，即"存之愈多，取之愈丰"，孩子觉得你正变得越来越重要，你能真切感受孩子这一心理，你的自尊感也必然随之增加。
因为你的墓志铭
你的孩子将很快羽翼丰满离你而去。
当你的孩子快长大成人时，回首往事，惊奇和惆怅会同时涌上心头，因为你不得不感叹：时间实在过得太快了你的儿子或女儿对你孩童般天真无邪的依靠和依恋被时间快速地蒸发掉了。"当他们长大成人之时我又在哪里"父亲们自问。"当时我怎么就没有意识到孩子们对我的重要性呢"
令人遗憾的是，对多数男人而言，回首往事并不能促使他们积极内省。诸如"我这一生究竟做了什么我做的是否确实是一些重要的事情"这类问题得到的通常是一些悲观的回答，当问道："我取得了什么成绩"时，回答则多数空洞无物。当你步入喜好评价自己所作出的选择这一生命阶段时，我希望你拥有一个更令人满意的回答。
你能做得很好
如果你把为人父当作一项任务，一项工作去做，那么，对你而言，它无疑不是一件乐事。你和你的孩子能够从你们的相互交往中获取一些有益的东西，如果你能品赏它们，你将更有热情地更期望成为一名好父亲。你的渴盼将对你的孩子产生影响，你将深深懂得：别人在关心你，别人在爱你。
你的孩子和你分离的时间越长，他们被同龄人和他们自己的文化塑造的可能性就越大。我们日益为他们的幸福担忧，因为他们离开了父母的保护伞。但是我们能够打下一个良好的基础，这个基础将使他们做出正确选择。我们能够确保让他们有被爱的感觉，因此他们不会以种毁灭性的方式来寻求别人的认可。当他们内心冲突，并且不能下定决心的时候，我们能够创造出一种氛围，在这促氛围中，我们和孩子们共同探讨这些困挠他们的问题，为他们提供指导。
你不能解开孩提时代的心结，你从未拥有你本该必自己父亲那得到的一切。但是，你现在条件十分有利，你可以决意让你的孩子拥有一位他有资格拥有的好父亲。你有机会在这方面做得很好，做得更好，做得与众不同。
把你决心为孩子做的更多的事列一个清单。如果你需要一些思想上的灵感，你可以参看你在本章开始处列的表单。我们总是趋于模仿自己父亲的行为，也总是趋于在此之后放弃我们的期待。不要重蹈你父亲的覆辙。做一位更好的父亲将帮助你治愈童年时代的心灵疮伤。随着你的生活变得日益惬意，变得撒满阳光，你将会发现，你对父亲长久以来的、噬心的怨恨将渐渐消褪。你将不再愤懑，因为你的生活倍感充实。
不要因自是对孩子已经做过或还没做过的事负怪自己，不要在这一点上再浪费时间。如果你还尚未和自己的孩子建立一种亲密的关系，这时你将倍感疏离，也许还会感到无助。这些都是可以理解的。但一切还是亡补牢，犹未为晚。
作为一个父亲，你的责任是养育你的孩子，帮助他们充分发挥潜能，你的孩子同样为你提供了一个丰富自我的机会。请抓住这一良好开端。
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